Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liege unter dem Kopfkissen.

Der Lehrer versucht anhand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt,
als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.

Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Fritzchen ist nach Haus gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage schon gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"

Und Vater fängt schon an zu schwitzen,
er schaut bekümmert hin zu Fritzchen.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht!"
"Au!" denkt mein Fritz, "das ist famos,
da hol ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt -
den nehm' ich in die Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganzen großen
und steck ihn einfach in die Hosen.

Und als dann nun am nächsten Tage,
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich!"

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch: So seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol ihn raus!"
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen!"

Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer. Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu. Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. "Was gibt´s denn da zu lachen?" - "Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!"

Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. "Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei". - "Stimmt genau, Onkel!".

Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" - "Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir plötzlich eine bildhübsche Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ausgerechnet mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich momentan nicht sagen woher ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: "Entschuldigen Sie, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir auch nicht ganz sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das allereinzigste Mal, als ich untreu war.
"Um Himmels Willen, bist du etwa diese heisse Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussball-Tisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte?"

"Nein" erwidert sie eiskalt. "Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Ein Mann liegt am FKK-Strand und sonnt sich - Nackig ist ja klar. Da kommt ein kleines Mädchen vorbei und fragt ihn, was er denn da habe. Er möchte das fremde Kind nun auch nicht aufklären und antwortet “ Das ist meine Ente - und nun geh auf den Spielplatz.” Das kleine Mädchen verschwindet in Richtung Klettergerüst und er schläft schön in der Sonne ein. Nach ca. 2 Stunden wacht er im Krankenhaus wieder auf und hat den ganzen Unterleib verbunden. Neben seinem Bett stehen 3 Ärzte und Schwestern und diskutieren. “ Ja was haben Sie denn gemacht - bei Ihnen ist ja untenrum alles kaputt ”. Er antwortet “ Da kann ich mich nicht erinnern. Das Letzte was ich weiß ist, daß das kleine Mädchen am Strand war. “ Die Ärzte rennen zum Strand und finden das kleine Mädchen. Sie wird gefragt was sie mit dem Onkel gemacht habe. Darauf antwortet sie “ Ich hab ihn gefragt was er da hat, da hat er geantwortet, das ist seine Ente. Danach war ich auf dem Spielplatz. Dort war es aber ganz langweilig - gar keine anderen Kinder. Da bin ich wieder zurück und habe die Ente gestreichelt. Da wurde die immer größer und dann hat die mich angespuckt. Das habe ich mir natürlich nicht gefallen lassen und da habe ich ihr

den Hals rumgedreht, die Eier zertreten und das Nest angebrannt. “